Conspiração com Inspiração

Uma minha teoria

2011-12-30T01:36:00.000Z

O que não mata engorda! Se engordamos ficamos mais fortes.
Logo: "o que não nos mata, torna-nos mais fortes"!

Rabo Bolha

2011-12-08T21:42:00.001Z

O que é um Rabo Bolha, perguntam vocês, cujo vieram parar aqui a este blog por acaso? É o espécie acima apresentado.
Segundo o meu companheiro, a uma descrição mais aprofundada e vísivel de movimentação, consiste em ir ao youporn e pesquisar em "bubble butt"... e fico então a saber como era o meu rabo antes de ter tido uma mega depressão amorosa alguns anos atrás.
Sim, como qualquer pessoa normal, tive uma depressão pós-amorosa devido ao facto de o companheiro da altura, ter-me trocado por outra fulana, o que me deixou em valente agonia e com uns quilos a menos. Atendendo que a minha pessoa não é de forte peso, uns meros 2 ou 3 quilos fazem muita diferença.
Essa diferença...lá está... fica-se automaticamente visível no "ass"!
E hoje, alguém me disse, num tom cuidado sem ser ofensivo ou depreciativo, que as minhas nádegas perderam qualidade. Verdade seja dita: por mais amor que digam que tenham por nós, sempre conseguem dizer-nos as verdades e tocar no mais íntimo ponto sensível que uma mulher possa possuir.
Um rabo bolha! Bolas, eu tinha um desses, mesmo sem saber, eu tinha! E agora PERDI! E raios partam ao gajo que me enganou e me deixou ao "Deus dará", em tortura sentimental, porque por causa desse traste, fiquei sem o meu rabo bolha!
Se este post faz sentido? Para mim sim, e para todas aquelas que perderam o seu rabo bolha!
E acredito que o meu amigo 13 vai perceber o que o meu companheiro refere... e percebes-me tu, 13?

Reclamação

2011-12-01T17:57:00.000Z

Após a leitura do post "Cheers Mate" e seus respectivos comentários, tenho uma reclamação a fazer...
Concordo com a parte de que o silício fortalece os ossos e o cabelo, porque sendo eu um pau de virar tripas, consigo surpreender muita gente com o meu peso. Não é nada de transcendental, mas tendo em conta a minha magreza, 60Kgs até é um número aceitavel para a minha estatura. No que diz respeito ao cabelo, julgo ter um couro cabeludo mais forte até do que desejava. Mas a reclamação chega quando me dizem que a cerveja faz barriga...
Onde é que anda a minha barriga ao fim de todos estes anos a "cervejar" regularmente???
Quantas mais tenho que beber para sentir uma saliencia maior do que a que o meu umbigo apresenta???
A cerveja não faz barriga. Os sedentários que bebem cerveja é que a fazem.
Eu só queria uma barriga. Uma simples barriguinha...nem que fosse só para pousar o copo de cerveja...

Um dia...

2011-09-27T15:01:00.000+01:00

Será o dia em que terei um amigo gay quem me levará às loucuras nocturnas de um bar recheado de outros gays e dançarei ao som desta música, sem mãos indiscretas que tentam explorar as minhas coxas.

Dilemas Bloguianos

2011-09-17T15:14:00.001+01:00

Chamar as coisas pelos nomes

2011-09-12T17:57:00.001+01:00

Nada como um ter um amigo culto que esclarece-nos a língua portuguesa.

"Furei a falangeta do terceiro quirodactilo"
"Furaste o quê?"
"A falangeta, onde está a unha".
"ah, ok..a cabeça. De onde?"
"Do dedo do meio."
"AH!! furaste a cabeça do dedo da pila"

Querido Tweezers

2011-09-10T23:13:00.000+01:00

Estão a perceber agora porque raio este blog influenciou tanto a minha vida?
Ao ponto de mudar de sexo? Aqui vos confesso uma coisa.. Tweezers, foste uma das principais razões que me fez mudar de sexo! Tenho dito!
Mais um grande bem haja para esses teus criativos e inspiradores posts.
Despeço-me com gratidão e algum desejo

Julio/a

PS: Virgem e 13... que falta de chá com as estórias da flatulência! Já vos vi melhores dias!

The other meaning of the word Avante!

2011-09-09T00:37:00.000+01:00

Chama-se Annie Hawkins-Turner, dada também pelo nome de Norma Stitz e tem 52 anos. É detentora hà 12 anos do record do Guiness como aquela que possui os maiores seios naturais do mundo.
Pesa 160 quilos, sendo que 50 é o peso das suas mamas.
50 quilos é quanto eu peso.
À falta temporária das hormonas masculinas neste blog apenas posso dizer que, perante esta notícia até as minhas nádegas se sentem como uma "tábua rasa".

Cheers Mate!

2011-09-07T02:57:00.000+01:00

Espantoso! Enquanto leio uma revista virtual deparo-me com a conclusão de um estudo publicado pelo "Journal of the Science of Food and Agriculture", que afirma que o consumo moderado de alguns tipos de cerveja pode ajudar a fortalecer os ossos.
Afirmam que a cerveja contém uma fonte importante de silício, componente da dieta que contribui para melhorar a densidade óssea.

Tendo sido analisado mais de cem marcas de cerveja, conclui-se que as mesmas continham uma quantidade de silício entre 6,4 miligramas por litro e 56,5 miligramas por litro.

E atendendo que a Osteoporose atinge mais as mulheres que os homens...tenho de me precaver!

Agora só falta preparar a minha bexiga ninja...

B-Days

2011-09-04T01:27:00.001+01:00

Não é do tempo nem das hormonas.
Hoje sinto-me melancolicamente irónica.

Cheirinho de Fim de Semana

2011-09-04T00:29:00.001+01:00

Tienes un papelito?

2011-08-31T15:52:00.000+01:00

"Claro que sim". Retiro de um bloco de notas que anda perdido na mala e arranco de lá uma folhita. Nesse instante o Virgem, com o seu bom humor e sorriso simpático diz-me que o que eles querem é uma mortalha... e ainda lhes pede desculpa por eu ter entendido mal!

Eu entendi mal? Ninguém me obriga a saber a língua espanhola, muito menos que mortalhas são papelitos. E se compram os guias de ajuda linguística que se encontram em qualquer bomba de gasolina ou na Fnac, então toca a chamar as coisas pelos nomes, em português, se faz favor!

Euromilhões

2011-08-31T01:16:00.001+01:00

A todos vocês que estão agora a ler este post!
Quero que peguem num copo...
E encham-no com o que quiserem porque vamos brindar!
Saiu-me o Euromilhões!!!
Saiu-me um número e uma estrela!
Sei que não dá dinheiro nenhum, mas andava à cinco semanas consecutivas sem acertar num único numero; uma única estrela. Um numerito, uma estrelita que fosse...qualquer um...desde que eu também o tivesse.
Nada!
Nunca andei tanto a zeros como no Euromilhões.
Mas isso hoje acabou...Dez (10) e cinco (5) respectivamente, foram os número e estrela em que acertei.
Estou feliz.

Última hora

2011-08-31T00:16:00.002+01:00

Noticia hoje no Correio da Manhã: "Jovem canibal gay cozinha namorado"

Acho que ele não percebeu muito bem a cena do "comer"!

Uma data de cheiros à solta

2011-08-30T23:24:00.006+01:00

E numa sequência inédita, de todo inesperada, alternativa e abandalhada do "palavras soltas", deixemo- nos, literalmente, de palavras e passemos aos actos:

+ mais vale um peido na mão que soltares-te pelo ar

+ quem peida seus males espanta

+ no peido é que está a virtude

+ peido escaldado de papel higienico tem medo

+ quando um peido fala o outro tapa o nariz

+ quem tem cú tem peido

Smoking Art

2011-08-30T21:53:00.001+01:00

Que nome se dá aqueles que fumam as cinzas de um defunto?

A língua bate onde dói o dente

2011-08-30T14:50:00.001+01:00

E se eu adoro os ditares popularuchos mas neste caso é, mentira! O dente bate onde dói outro dentre. Dói tanto que impossibilita-me de comer normalmente. A ajudar ao mau estar, a minha arcada dentária não encaixa encontrando-se desnivelada, tipo uma casa construída numa encosta íngreme. Dói o dente e a boca. Doí o falar e o pensar falar. Dói olhar para o lado e ver as pessoas sorrirem com os seus dentes e as suas arcadas a encaixarem-se na perfeição. Dentes feios ou não, encaixam e vivem bem assim.

Ao juntar ás dores que tanto desejei não ter mas que paguei ( e bem!) por elas, sofro daquilo que uma gaja como eu é óbvio que tem de ter: stress acumulado!

Eu chamaria agressividade que, por motivos lógicos, e atendendo que não posso andar a dizer tudo o que penso e sinto e etcs, senão ficava sem dentes dos murros que levaria, contraio os músculos. Consequência: desgaste dentário e se assim continuar irei ter coroas dentárias antes de ter a menopausa.

"Vá lá miúda...faz qualquer coisa. Vai para o boxe ou então experimenta yoga" diz a dentista e eu penso numa coisa e outra e vejo que cu não tem nada haver com as calças, mas entendi a ideia.

É isso, porrada! Eu quero é dar no focinho!

Está resolvido!

4 Palavras Soltas

2011-08-30T01:48:00.000+01:00

*Soltei-me

*Ando com solturas

*Os "Soltem as Dôres da Arca Perdida"

*O solta quente

A conivência com a malvadez… ou a verdade descabida

2011-08-26T02:49:00.004+01:00

Chega a uma altura da vida que deparamos que, os outros com quem partilhamos a nossa casa, aqueles que são os nossos progenitores, acabam por sucumbir às doenças sociais típicas dos corpos que vão envelhecendo com o passar dos anos. São pequenas amostras quotidianas, diminutos detalhes, como esquecimentos ou outros tipos de falhas que tornam-se mais frequentes há medida que a vida avança no suposto decorrer da mesma.
Assim sendo, e não são os (meus) progenitores diferentes dos restantes mortais que com o passar dos anos se tornam mais esquecidos, velhos e por sua vez mais obcecados com ideias mirabolantes derivadas das suas engenharias mentais difusas, todos os dias nasce uma teoria da conspiração – obviamente que fazes parte dela! Tu porque tens o desejo crescente de fazeres da tua mãe uma louca, e nisto metem a tua cadela ao barulho porque está conivente contigo e nos teus planos de endoideceres a senhora que te pariu e que te alimentou com o seu pouco leite até aos teus dois meses de idade. Não tiveste mais leite materno porque o mesmo secou. Claro, tu és a culpada do leite ter secado. Tu que com dois meses nem palras, nem tens movimentos conscientes, já és um ser vingativo e maldoso (e estúpido, acrescento eu, por perdi a minha fonte de alimentação neste meu processo diabólico infantil).
A tua cadela ganhou-te o gosto em dificultar a vida à tua progenitora, e por isso rouba-lhe os sapatos e come-lhe a comida que a tua mãe deixa de forma acessível a que qualquer cão possa subir a uma mesa e comer num abrir e fechar de olhos.

Durante bastante anos tentei explicar que o comportamento do animal é exactamente esse, um comportamento animal. A comida encontra-se de fácil acesso e como o odor é apelativo, o cão como qualquer cão que lhe cheira algo que gosta, come. E terminava sempre com a estúpida piada daquela senhora que colocou o açúcar na lata do feijão para enganar as formigas.
Com o passar dos anos também fui aprendendo a não desperdiçar o meu latim e a ignorar todas as fatalidades dos quais era claramente responsável, aos olhos da matriarca. Passei então ao nível seguinte: ignora e ri. Diz que sim, que és a culpada, que é óbvio que ainda consegues ser mais maquiavélica que a personagem má da novela que passa na TVI (e que a tua mãe não perde um episódio) e ainda acrescento que esses planos são peanuts! “mãe, eu sou muito pior que isso! Ahahah”
E o senso comum passado de gerações com o arregalar dos olhos dos teus familiares, adverte que nunca te deves rir na cara de um louco que vive no seu mundo de insanidade, especialmente se ele for o teu ascendente directo. Apenas farás isso se o desejares irritar. Mas o cenário que deparas é tão deplorável mentalmente que o doente mental és tu ao veres a verdade à tua frente e pior, quando reflectes a loucura dos actos através dos teus espontâneos risos.

E viva aos meus sinceros risos, aos meus momentos loucos onde vomito a conspiração com inspiração sem fazer-me azia!

Cama no chão, cama de cão.

2011-08-26T01:32:00.001+01:00

Se for de raça, não.

Ensinamentos

2011-08-04T00:38:00.003+01:00

Foi em 1968, que o meu querido pai, ouviu da boca do seu professor doutorado, uma referência ilustradora do nosso emblemático poeta.

"Como todos sabemos Bocage era o poeta do povo.
Quem frequentava a faculdade eram meninos ricos.
O professor disse aos alunos que o poeta do povo ia visitar a faculdade.
Ao vê-lo todo sujo uma aluna pergunta. O Sr. tão sujo consegue fazer um poema?
De imediato ele disse:
Poeta sujo que nunca viste, beija-lhe o cu que sabe a beijos tristes."

F.M.I (faremos mais idiotices)

2011-05-30T17:03:00.004+01:00

Não fôssemos nós portugueses, ainda assim lá vamos, melhor ou pior colocando uns posts tardios e cheios de mais valias.
Mais valia ficarmos quietos ou mais valia continuarmos a escrever barbaridades inúteis e divertidas, isso já não sei...
O(a) Julio(a) mudou de sexo graças a nós, e nós estamos satisfeitos por saber que provocamos alguma influencia sobre quem nos lê, ainda que seja uma influencia negativa (que não é o caso).
Ao fim de três anos e apesar de termos começado com a chamada tesão do mijo, hoje em dia este blog é nosso e para nós. Benvido(s) aquele(s) que quer(em) continuar a acompanhar-nos mas não assumimos quaisquer responsabilidades sobre as tais influencias que podemos incutir-vos, da nossa parte, involutariamente.
São três anos e três protagonistas, em que dois deles tentam, com as adversidades dos dias que passam, obter um diploma de licenciatura adquirido num dia útil da semana, ao contrário do que se passa com aquela personagem política e muito mediática de que agora não me lembro do nome, mas que graças a ele, tivemos que nos sujeitar à ajuda externa do FMI. Fomos e continuamos a ser uns idiotas sem nos preocuparmos com isso, mas ao contrário da sociedade que confrontamos, sempre nos vamos divertindo da vossa e nossa própria idiotice, factor este que por norma revolta as pessoas.
A solução do nosso país e até mesmo do planeta está no ano de 2012, que segundo o calendário Maya corresponde ao fim do mundo (e até concordo com essa solução - cortar o mal pela raiz), mas deparo-me com um certo cepticismo visto que cá em casa tenho apenas um calendário idêntico aos calendários das oficinas, e a mamalhuda que se encontra na capa não me sugere nada que corrobore a teoria do fim do mundo.
Como tal, prometo-vos de que vamos continuar a escrever com a mesma (i)rregularidade que temos tido até hoje.

Caro(a) Leitor(a) Assíduo(a)

2011-05-28T23:02:00.001+01:00

É com muito apreço que agradecemos o seu sincero comentário e pretendemos, num futuro distante, levar o seu apelo à avante no sentido de darmos maior regularidade de conspirações inspiratórias que (neste caso fez questão de nos partilhar que fomos o "ponto chave" da sua viragem sexual) lhe enchem as órbitas e estimulam a matéria cinzenta.
No entanto Julia(o), não somos bloguistas dedicados às necessidades dos nossos leitores (pelo menos, um é), nem às nossas. Veja lá que no dia 26 de Maio este blog fez 3 anos, e viu algum post? Alguma comemoração à sua existência? Pois é, NADA!!! E pergunta a(o) Julia(o) se falámos sobre isso? Sim. Mas mexermos uma palha, 'tá quieto! Somos assim, uns "pais" desnaturados. Hipoteticamente falando, se este blog fosse um filho a sério, a esta hora estaria numa instituição e no seu registo estaria como motivo - abandonado pelos pais, pois acreditam que uma criança de 3 anos já é independente.
É um facto que este blog é como um filho para nós, fecundado por 3 mentes e trazido à luz com simples cliks no teclado e muitos estados cognitivos alterados, revoltados, inspirados. Um descrição um pouco surreal, mas verdadeira.Contudo Julia(o), como bons pais que julgamos ser, aplicámos ao nosso filho o lema "ensina-o a pescar, não lhe dês o peixe". Ora, achávamos nós que, por obra e graça do Mister Intelectus Bloguis, este blog tornar-se-ia independente, começando a escrever por ele próprio. Enraizado pelas nossas culturas, estilos e particularidades, esta pequena "criatura" virtual, começaria a dar os seus passos no mundo sem o olhar atento dos pais, que têm mais que fazer. Mas está visto que tal não acontece. É o que dá compactuar com as birras dos putos!
Apesar do desleixe, nada está perdido, cara(o) leitor(a). Podemos parecer distantes mas cumprimos os nossos deveres tardiamente. Não gostamos é de regras. Portanto, vai puder continuar a desfrutar das escritas mordazes da Tweezers (uma fêmea revoltada e com sintomas dentários de bruxismo), das reflexões circunflexas do 13 (o actual Fernando Pessoa de palito em haste e lápis do Ikea na orelha) e das paródias alegres do Virgem (que não faz jus ao nome e que já tirou a virgindade a muita gente). Assim sendo, enquanto espera por uma brisa criativa neste blog, sugerimos que leia um livro do Paulo Coelho, ou até a revista Maria (especial destaque ao "diário dela" e "diário dele") ou assista ao myzen.tv (não recomendamos a revisão dos programas da Oprah). Em último caso, pode sempre deliciar-se com as colecções recentes de lingerie nas feira da Brandoa e Massamá, a preços estupendos.

A si Julia(o), um grande BEM HAJA!

Bem haja

2011-05-13T23:27:00.003+01:00

Olá.
O meu nome è Julia tenho 56 anos e sou transexual há 2 anos!
Foi o vosso blog que me inspirou a começar uma vida nova, um novo começo, umas cuecas novas..
As paródias vibrantes do Virgem, as reflexões mordazes desse Tweezers e as pantominices circunflexas da 13.
Eu comia, dormia, eu fazia tudo á frente do ecrã do pc a aguardar um novo post, uma nova intriga, mais vislumbres desse vosso esplendor de talento inato. Até que um dia..parou!
Nunca mais vocês escreveram e nunca mais a minha vida foi a mesma.
Pelo menos nunca mais mijei da mesma maneira..
Por favor voltem. Voltem a escrever qualquer coisa. Qualquer coisinha que seja serve. Mais não seja para justificar a minha..."perda de 200 gr á tesourada"

Atentamente
literalmente

Julia/o

E viva ao Natal!!

2010-12-23T02:31:00.001Z

A Sociedade Numa Vitrine

2010-10-02T02:34:00.007+01:00

Mostra! mostra!
Mas não mostres o que tens, porque se mostras o que tens, ninguém sabe quem tu és.
E quem tu és para os outros, és quem não és contigo.
Porque tu não és tu sem querer, e sem quereres saber, nada tens para mostrar.

A presença da luz de presença

2010-09-17T01:55:00.005+01:00

Eu sei, eu sei...
Já não escrevo há algum tempo.
E têm toda a razão. As minhas sinceras desculpas pela minha dolorosa e prolongada ausência.
Por isso hoje vamos falar de luzes de presença...

Vai-te a eles!!

2010-09-14T21:13:00.005+01:00

Caga na IMTT!!!
Tu consegues Tweezers..mais não seja á pancada mas desta é de vez!!

Condutores portugueses e outros desprevenidos:

2010-09-14T20:58:00.006+01:00

O IMTT ( instituto da mobilidade e transportes terrestres) publicou o seguinte comunicado no seu site oficial.

Pelas 18 horas e 34 minutos do corrente dia 14 de Setembro deu entrada na nossa base de dados a inscrição do cidadão/a Tweezers que visa a obtenção do título de condução.
Vimos, então, por este meio notificar os proscritos do título acima referido que, periodicamente, serão emitidos alertas para a evacuação, parcial ou total, das áreas de Benfica, Sete-Rios e circundantes.
Queremos com este comunicado apenas conservar o sossego e a saúde pública aquando das aulas de condução do cidadão/a Tweezers.
Outros desenvolvimentos serão comunicados em comunicado oficial neste mesmo site da instituição.

Lisboa, 14 de Setembro de 2010

"Limpar o cu a meninos"

2010-09-04T02:52:00.002+01:00

O miúdo não sabia limpar.
Não havia mais ninguém para o fazer. Restou-me tapar o nariz....
O miúdo educado diz-me "obrigada por teres limpo o meu rabo".
"Não foi um prazer", respondi.

Sexta-Feira 13 (X)

2010-08-27T14:21:00.003+01:00

Hoje é Sexta feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Florence & the Machine...

Elev`Arte

2010-08-22T22:29:00.011+01:00

Para quando um novo concerto neste nosso pequeno burgo?

Desilusão em estado liquido

2010-08-21T05:11:00.003+01:00

Esta noite no bairro alto, uma amiga minha cujo nome não vou mencionar, apesar de se chamar Cátia Costa, disse-me que por vezes bebe vodka com água porque a água desilude a vodka. Assim já não fica tão pura.
A água desilude a vodka.
Mas claro que sim!
A água não serve para nada a não ser para hidratar e matar a sede!
Agora a vodka...

Parabéns, 13!

2010-08-13T18:14:00.000+01:00

Sexta-Feira 13 (IX)

2010-08-06T02:00:00.004+01:00

Hoje é sexta-feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Tool

Sexta-Feira 13 (VIII)

2010-07-30T01:54:00.003+01:00

Hoje é sexta-feira.
Eu sou o 13.
E estes são os The Smiths

A punctured bicycle
On a hillside desolate
Will nature make a man of me yet ?
When in this charming car
This charming man
Why pamper life's complexity
When the leather runs smooth
On the passenger seat ?
I would go out tonight
But I haven't got a stitch to wear
This man said "It's gruesome that someone so handsome should care"
A jumped up pantry boy
Who never knew his place
He said "return the ring"
He knows so much about these things
He knows so much about these things
I would go out tonight
But I haven't got a stitch to wear
This man said "It's gruesome that someone so handsome should care"
Na, na-na, na-na, na-na, this charming man ...
Na, na-na, na-na, na-na, this charming man ...
A jumped up pantry boy
Who never knew his place
He said "return the ring"
He knows so much about these things
He knows so much about these things
He knows so much about these things

António Feio 1954/2010

2010-07-30T01:20:00.008+01:00

Que sejas tão útil e precioso na tua nova vida quanto foste na vida que todos nós vivemos.
Obrigado António.
Descansa em Paz.

Cão de raça não usa coleira

2010-07-28T02:38:00.004+01:00

Usa chip!

Eu Vou

2010-07-24T16:53:00.002+01:00

LISBOA CICLÁVEL - Semana Europeia da Mobilidade

A Federação Portuguesa de Cicloturismo e Utilizadores de Bicicleta (FPCUB) organiza a 19 de Setembro em Lisboa um passeio de bicicleta em comemoração da Semana Europeia da Mobilidade (que decorre de 16 a 22 de Setembro)
Terreiro do Paço – 9:00h / início - 9:30h - 24 km
Pretende-se continuar a reivindicar condições de segurança e conforto para todos os utilizadores de bicicleta nas cidades e uma redistribuição dos espaços público e rodoviário que aumentem as opções por outras formas de mobilidade (como é o caso da utilização da bicicleta) e a qualidade de vida urbana para todos.
Participe em eventos como este na sua cidade e aproveite para utilizar a bicicleta juntamente com os transportes públicos. Talvez verifique a possibilidade de integrar estas novas experiências no seu dia-a-dia e substituir a utilização do automóvel individual, caso ainda o utilize. Passará a contribuir para uma atmosfera menos poluída e uma cidade menos ruidosa e mais com mais espaço livre. Também poupará dinheiro e ficará em boa forma física.

fonte:FPCUB Federação Portuguesa de Cicloturismo e Utilizadores da Bicicleta http://www.fpcub.pt/portal/index.php

Sexta-Feira 13 (VII)

2010-07-23T01:19:00.003+01:00

Hoje é sexta feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Tea Party.

Driven by restrained desire
I want what I need
Shacking as her sex takes hold
I've lost all control
Drowning in a sea of rage
I taste the embrace
Helpless as it steals my soul
I've lost all control
We exist in a world where the fear of
Iillusion is real
And we cling to the past to deny and confuse
The ideal
Once inside, we can conceive and believe in a god
we can't feel
Destined by a fate so cruel
And drugged to delight
Laughing as these lies unfold
I've lost all control
Temptation
It never lets me down
Temptation
One foot in the ground
Temptation
You satisfy my soul
Temptation
I've lost all control

Hoje Achei 30 Euros!

2010-07-22T02:56:00.001+01:00

HAHAHAHAHAHA!!!
30 Euros, assim, como quem não quer a coisa, no meio do chão...
HAHAHAHAHAHA!!!

FAT

2010-07-17T01:24:00.005+01:00

Em pleno período de férias, quando toda a gente se preocupa com as dietas porque têm que emagrecer, porque têm que ir à praia e porque têm que estar bonitas para ir à praia e para emagrecer graças á dieta, acabei eu com a minha primeira quinzena de férias.
Hoje, de regresso ao trabalho, deparei-me com vários colegas meus (principalmente as mulheres) a insinuarem que estou mais gordo.
Eu...
Mais gordo.
Passei parte das minhas férias a caracóis e minis. E dizem-me uma coisa destas.
Não me ofende. Apenas acho absurdo!
A única altura na minha vida em que fui gordo, foi em bebé, e ainda hoje estou para perceber porquê.

Sexta-Feira 13 (VI)

2010-07-16T00:35:00.003+01:00

Hoje é Sexta-feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Gotan Project.

Hay milonga de amor
hay temblor de gotán
este tango es para vos
Hay milonga de amor
hay temblor de gotán
Hay milonga de amor
Este tango es para vos
Hay milonga de amor
hay temblor de gotán
este tango es para vos

Um Pequeno Passo Para o Homem...

2010-07-14T12:42:00.001+01:00

Guilty Pleasure

2010-07-13T23:40:00.003+01:00

de volta o senhor que me deixa com um sorriso parvalhão na cara.
De certeza o meu maior guilty pleasure!

Despertar Temperado com Limões

2010-07-12T10:29:00.005+01:00

Segunda-feira.

Para muitos, o início de uma semana de trabalho. Para outros, a semana começa a qualquer dia, e o descanso semanal calha sempre fora do normal Sábado e Domingo. Pertenço a essa classe trabalhadora, onde a regularidade de combinar saídas a um Sábado e dormir até ás 16 horas de Domingo...bem, isso pode acontecer, quando se está de férias.
Atendendo à rotatividade de horários e dias de trabalho, a probabilidade de se estar simpático numa Segunda quando já se está a trabalhar à 5 dias, é muito reduzida. Mas existe sempre excepções. Há dias que acordamos bem dispostos. Ou porque está sol, ou porque conseguimos respirar e andar confortavelmente no autocarro sem sermos pisados, ou porque chegámos cedo e temos tempo de tomar o pequeno almoço, ou porque sacámos o último álbum de Morcheeba e estamos em "chill out mood". Um rol de factores que podem aliviar o síndrome de "porra, mais uma semana".
Ao invés da maioria das pessoas, hoje a minha face mostra sinais de simpatia moderada. Presumo que aos olhos dos outros não seja bem aceite, como pude comprovar quando liguei para o serviço de estafetagem do trabalho. A rapariga mal se ouvia, respondia monossilabicamente às perguntas que lhe colocava e não alterava o tom de voz, mesmo quando lhe pedi para falar um pouco mais alto porque estava com muita dificuldade em ouvir o som articulado das suas palavras. E no meio disto, desliga o telefone ficando eu na dúvida se a chamada tinha caído ou se ela se tinha enganado, pois pareceu-me dizer "aguarde". Volto a contactar. A mesma pessoa atende o telefone com a mesma voz dentro do poço, abafada com um casaco na boca. Em tom de brincadeira digo que realmente a chamada deve ter caído e se o meu pedido ficou então registado. Claro que ficou, aliás ela disse-me, eu é que não ouvi.
Disse? Para dentro, foi? pensei. Claro que tinha dito e despediu-se com um bom dia. Realmente ela disse, eu é que não tinha ouvido e o mais estúpido é que ela continuava a repetir que tinha o feito, dando a entender nas entrelinhas que não era mal educada e não gostou da observação que lhe fiz, sentindo-se ofendida. Só faltava dizer-me que devesse comprar um aparelho auditivo. E claro, a minha boa disposição azedou um bocadinho e respondi que finalmente tinha ouvido tudo o que tinha dito, pois a senhora fez um esforço para elevar a sua voz, deixando nas entrelinhas que se ela fala assim, imperceptível para todas as pessoas, então não será um problema de surdez da minha parte mas sim um problema de elevação de voz da parte dela e problemas desses género levam ao chamado efeito Larson, mais popularmente, feedback de áudio que se pode traduzir em má informação e irritações espontâneas. E simpaticamente despeço-me com a continuação de um bom dia e uma boa semana.

Não é uma situação para as "crónicas populares" mas bem que lhe assenta o ditado, "Estás mal? Come uma isca!"

Cu de cão e nariz de gente, nunca está quente

2010-07-12T00:05:00.002+01:00

Tenho sempre o cu frio.
Ladro como um cão.
Isto aplica-se a mim?

Bom serás, se morto estás

2010-07-12T00:01:00.000+01:00

Eu bem digo que ser bonzinho não é bom.
Viva à ruíndade!

Sexta-Feira 13 (V)

2010-07-09T12:51:00.003+01:00

Hoje é Sexta feira.
Eu sou o 13.
E eles são os Alice in Chains

Concerto Familiar

2010-07-08T21:02:00.003+01:00

Deveria estar no preciso momento em que escrevo este post, a curtir no Optimus Alive, mas devido a uma despesa súbita e inesperada (ver razão dessa despesa no post Comboio 0502) não tenho outro remédio senão contentar-me com a transmissão em directo na Sic Radical.
Eu e a minha família conhecemos um dos elementos dos Moonspell há uma boa década e tal.
Em plena actuação da banda, a minha mãe (uma senhora com os seus 74 tenros anitos)entra no quarto e diz num tom admirado: "olha os muspeles!", e sentou-se ao meu lado a assistir ao espectáculo.
Qual não é o meu espanto, quando na música "Luna" a minha mãe começa a...digamos trautear (aquela coisa que os velhotes fazem...o larei leirari) na parte dos côros femininos.
"Olha esta conheço" diz-me ela.
E conclui com um inocente "vá anda jantar que o comer está na mesa".

Quem Tem Medo Compra um Cão

2010-07-08T21:01:00.000+01:00

Quem não tem cão apanha uma cadela

Docinho, docinho!

2010-07-08T03:06:00.005+01:00

Que belo figo te chamava, bebé!

O Martelo Pneumático

2010-07-07T09:54:00.002+01:00

Querido Pai Natal.
Eu sei que ainda é um bocado cedo para te chatear, mas abdico de todas as prendas em Dezembro, se em troca mandares o meu prédio abaixo de uma vez por todas, já que há aproximadamente um mês que acordo com a porra do barulho de um martelo pneumático, devido às obras incessantes nas casas dos meus "queridos" e "adoráveis" vizinhos.
Só te peço uma cena tipo "Destroyd in Seconds" do Discovery Channel e juro que nunca mais te peço meias nem cachecóis nem caixas de Ferrero Rocher.
Obrigado e a continuação de uma boa dieta.

Comboio 0502

2010-07-06T20:52:00.008+01:00

Hoje decidi, ao fim de 3 anos, ir até à praia.
Devo ser dos poucos seres humanos que não é grande apreciador de praia. Mas de vez em quando até calha bem.
Chegámos ao Cais do Sodré (eu e o virgem), e deparámo-nos com um grupo enorme de turistas provenientes da Grécia junto das bilheteiras. E Hellas eram todas tão giras!!!
Quando finalmente chegámos à bilheteira para comprar um bilhete de ida e volta (no meu caso, já que o virgem tinha passe), lá fomos à nossa vida rumo a Carcavelos.
Chegámos à praia, demos o mergulho da praxe, uns toques na bola e uma mini (ao preço de um pack de médias) para a despedida.
Decidimos então, passadas cerca de duas horas fazer a viagem de regresso a casa.
Isto não é desculpa, mas como tenho tanto hábito de ir à praia (3 anos sem ir) como tenho de andar de comboio na linha de cascais, apesar de ter bilhete de ida e volta, esqueci-me de validar nas cancelas que nem sequer consegui vislumbrar na estação de carcavelos. Então, descansado da vida entrei no comboio 0502 e aquando do aparecimento do picarete (o homem que pica os bilhetes), descansado da vida lhe coloquei na mão o cartãozinho esverdeado. O título de transporte.
O Sr. Picarete passa o cartão na máquina portátil e verifica que não estava (e de facto não estava por esquecimento ou distracção minha) validado, ou obliterado como se dizia antigamente.
Mandou-nos sair do comboio e à frente de toda a gente decide passar-me uma multa de exactamente 141 euros e 75 cêntimos mais o valor acrescentado de um bilhete de cerca de 1 euro e tal correspondente a uma viagem (quando já tinha pago 3 euros e tal numa viagem de ida e volta).
Não é por acaso que não gosto muito de pessoas e o picarete poderia ter sido um pouco condescendente e deixar-me ir às cancelas validar a passagem que estava paga!
É óbvio que vou pagar a multa e que vos (à CP) faça muito bom proveito!
Afinal de contas estamos em época de férias e não sei até que ponto os picas não receberão uma certa comissão sobre as multas que passam.
O que é óbvio também é que não vou deixar de apresentar reclamação à CP por este acontecimento.
Face às notícias que temos ouvido sobre uns assaltos nesta mesma linha de comboios desta mesma empresa (CP), acho que preferia ter sido mesmo assaltado por esses indivíduos que agem em grupo, já que não vislumbrei qualquer tipo de força policial dentros das carruagens, e assim já não me sentia tão roubado porque eram pouco o dinheiro e objectos de valor que tinha comigo!
O sol estava bom e a água também! Só achei a mini que bebemos à despedida um bocado cara...

Ao quinto dia verás que mês terás

2010-07-06T12:41:00.002+01:00

Vejo sempre o mesmo... fico com dinheiro para mandar tocar meia dúzia de cegos e comer uma sopinha.

Mais Ainda

2010-07-05T23:40:00.002+01:00

Eu acho que este mês vamos colocar mais posts do que o mês anterior só mesmo por causa destas parvoíces.

Avaria Auricular

2010-07-05T23:35:00.003+01:00

Qual é a pior coisa que se vos pode avariar?
É a porra dos phones!
Só porque um dos lados deixa de funcionar, tens que comprar uns phones novos!

Redes Anti-Sociais

2010-07-05T15:47:00.006+01:00

Estamos a viver na Era das chamadas redes sociais, tais como hi5, facebook, orkut, badoo, Myspace, etc...
O que não me deixa de intrigar, visto que o propósito destas redes é mantermo-nos em contacto com amigos, família e colegas de trabalho, aquando da sua ausência física.
Agora eu penso, por exemplo, se tenho um determinado contacto de uma vizinha minha, e se está um calor danado lá fora, em vez de sair á rua, passear um pouco, aproveitar o sol para estar com ela, não.
Ligo o computador ou o telemóvel e socializo com ela sem levantar o cú da cadeira, do sofá ou até mesmo da cama.
Imaginem que me casei, e que a minha mulher está grávida e em trabalho de parto.
Em vez de estar ao pé dela a ouvi-la gritar de dôres, é só mandar uma mensagem para lhe dizer que é como se estivesse com ela e que só estou a pagar 3euros de internet portatil por dia, e que quando começarem as contracções mais fortes, ela que se ligue ao facebook porque vamos ter um filho.
Mas não.
No facebook não pode ser porque o nosso futuro filho ainda não tem lá conta aberta.
No hi5 também não porque está cheio de spam e tenho medo que faça mal ao menino.
No orkut muito menos porque tem demasiadas aplicações e tenho medo que faça mal ao menino.
Então e se for menina?
No hi5 não porque é só malta que anda ali ao engate.
No facebook também não porque tem que ser maior de idade.
E no Myspace também não porque a criança ainda nem nasceu sequer e como tal, não tem ainda qualquer talento musical.
Não sou contra estas redes sociais (sou sou). Mas o uso abusivo das mesmas vai acabar por nos tornar (cada vez mais) comodistas e anti-sociais.

Metalosofia

2010-07-04T21:30:00.001+01:00

"it takes people like you to make people like me,
it takes people like me to hate people like you"

Devildriver "another night in london"

O ladrão volta sempre ao local do crime

2010-07-04T02:38:00.000+01:00

Só se for estúpido e quiser ser apanhado!

Olhar para a uva não mata a sede

2010-07-04T02:35:00.001+01:00

Os olhos comem, não bebem!

O Melão e a Mulher são maus de conhecer

2010-07-04T02:31:00.003+01:00

Hã?
Talvez uma mulher com ar agressivo e a salivar, com um melão na mão?
Não?

Terapia de Choque

2010-07-02T13:55:00.001+01:00

Sexta-Feira 13 (IV)

2010-07-02T13:08:00.002+01:00

Hoje é Sexta feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Mão Morta.

No calor da febre que me alaga toda a fronte
Sinto o gume frio da navalha até ao osso
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
E a luz do sol a fraquejar no horizonte
Já desfila trémulo o cortejo do passado
Que me deixa quedo, surdo e mudo de pesar
Vejo o meu desgosto na beleza do teu rosto
Sinto o teu desprezo como um dardo envenenado
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Sopra forte o vento na fogueira que arde em mim
Sinto a selva agreste nos batuques do meu peito
No cruel caminho em que me lança o desespero
Sinto o gelo quente do inferno do meu fim
No calor da febre que me alaga toda a fronte
Sinto o gume frio da navalha até ao osso
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
E a luz do sol a fraquejar no horizonte
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Sinto o cão da morte a bafejar no meu pescoço
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti
Morro Morro No altar de ti

A água silenciosa é a mais perigosa

2010-07-02T01:32:00.002+01:00

É aquela que não corre. Vem devagarinho, pé ante pé, tipo assaltante e depois zás!

A União Faz a Força

2010-07-02T01:23:00.000+01:00

Porque sozinho não vales nada...

Transpiração com Inspiração

2010-07-02T01:01:00.003+01:00

Foram estas as palavras que ouvi da boca de Queiróz na rádio, quando o entrevistaram antes do jogo Portugal - Espanha.

Eu de futebol, percebo tanto como de galináceos. Mas uma coisa é certa, percebo que a transpiração que nos afastou do mundial não estava nada inspirada...

A água corre para o mar

2010-07-02T00:40:00.002+01:00

Ou seja, a água que eu utilizo e deito fora, vai pelo cano, passa pela estação de tratamento, vai para o mar...então e do mar vai para onde?

ou então

vai a correr para quê? Está com pressa, é?

Frustação

2010-07-02T00:11:00.004+01:00

É quando fazemos um post bem trabalhado, racionalizado e a estúpida da internet bloqueia. E quando vamos tentar aceder ao blog e ás mensagens editadas, o nosso trabalhinho não ficou guardado!!!

Solussus Infinitum

2010-06-30T01:47:00.014+01:00

"O soluço é um fenómeno reflexo que se manifesta por contracção espasmódica e involuntária do diafragma, prosseguida de um movimento de distensão e de relaxamento, através do qual o pouco ar que a contracção forçara a entrar no estômago, é expulso com um ruído característico.
Costuma ocorrer geralmente após a ingestão de líquidos ou sólidos. Geralmente é benigno e auto-limitado, mas pode ser sintoma de uma doença crónica e necessitar de tratamento. Apesar de relatos anedóticos, o soluço em si não é fatal.
O soluço benigno que geralmente sofremos, pode ser resolvido com a interrupção do ciclo respiratório, segurando por alguns segundos a respiração. Fazendo isto, o diafragma será forçado a voltar a funcionar juntamente com a respiração.
E o soluço passa, mas pode continuar a ocorrer em alguns casos.".

Alguns casos?!?!?
Alguém que me faça parar estes soluços de uma vez por todas?!?!?!?!?!

Há dias de manhã, que uma "mulher" à tarde não deve sair à noite

2010-06-29T03:27:00.009+01:00

Cada vez mais me apetece desaparecer deste mundo cheio de pessoas e ir morar para um planeta qualquer repleto de ETS pequenos, viçosos, e de preferência mudos.
Deparo-me com um mundo de intragáveis e cada vez que cresço, diminuo. Assim, pequenina que nem uma abelha. E de que me serve o ferrão? Não quero morder, mas é impulsivo.
Mato-me aos poucos metaforicamente falando e contribuo para o aumento de dióxido de carbono nos meus pulmões e cabelos brancos na minha gadelha.
Pareço uma velha, sempre a resmungar, sempre a pressionar-me com merdas que podia muito bem mandar pelas costas, atirar favas aos porcos em vez de pérolas. Mas não, não tenho é de atirar nada, eles que procurem comida.
Agora que leio isto...
Eu não estou nem nunca estarei normal.

Ou então são eles.
Vou mas é enveredar pela filosofia positivista e escrever com batom vermelho no espelho da minha casa de banho "tu és normal, os outros é que não!"
Ao menos sentir-me-ei feliz e descomprimida na alma, nem que seja no wc.

Odeio o Meu Vizinho de Cima

2010-06-27T17:36:00.004+01:00

Não sei se é vizinho ou vizinha porque nunca o(a) vi e espero nunca o(a) ver.
Mas o raio do 7º esquerdo passa a vida em obras.
Estou a começar a ficar farto de acordar todos os dias ao som de Black & Deckers e martelos pneumáticos.

Metal

2010-06-26T23:45:00.003+01:00

Apita o detector de metais no aeroporto.

O que tem de metal consigo?

Metallica, Megadeth, Slayer, Slipknot....

Condenação

2010-06-26T23:39:00.002+01:00

O senhor vai ser enforcado!
Concorda?

Não!
Sem corda!

O Abutre

2010-06-26T03:00:00.005+01:00

A dôr passou.
Mas a côr manchou o momento.
O relógio parou no tempo,
E o abutre, sobre o osso enterrado num fosso
Debruçou-se e ergueu-se do colosso transeunte.

Sexta-Feira 13 (III)

2010-06-25T00:41:00.002+01:00

Hoje é Sexta feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Pitty

Eu, chorando
Com essa cara toda amassada
Com esse olho em carne viva, retalhada
E esse nariz que não pára de escorrer
Eu, chorando
Tão previsível quanto areia no deserto
Mais patético sem ninguém por perto
Tão imenso que não dá mais pra conter
Então sai, deixa correr
Toda a água contida
Então sai, deixa correr
Toda mágoa velada é água parada
E uma hora transborda
Você pode não entender se às vezes fico pelos cantos
Um tanto quieta, recolhida, mergulhada no meu pranto
É que ele me liberta na hora
No momento em que eu boto pra fora
O que já não me serve vai embora
E assim, eu fico leve
Eu, chorando
Com essa cara toda amassada
Com esse olho em carne viva, retalhada
E esse nariz que não pára de escorrer
Eu, chorando
Tão previsível quanto areia no deserto
Mais patético sem ninguém por perto
Tão imenso que não dá mais pra conter
Então sai, deixa correr
Toda a água contida
Então sai, deixa correr
Toda mágoa velada é água parada
E uma hora transborda
Você pode não entender se às vezes fico pelos cantos
Um tanto quieta, recolhida, mergulhada no meu pranto
É que ele me liberta na hora
No momento em que eu boto pra fora
O que já não me serve vai embora
E assim, eu fico leve

Detritos

2010-06-22T02:53:00.002+01:00

São o mal contra o qual não há bem que dizer.
São conflitos e conflitos.
É o suplício dos Aflitos
Nos detritos do anoitecer.
Novas sombras surgem
E os reflexos submergem no interior pagão.
Faz de conta que não conta
E contasse sem saber
Se houvesse amanhecer.

A Resposta

2010-06-21T01:44:00.004+01:00

Lembram-se de vos ter dito, há dois ou três posts atrás, que tinha algo no meu quarto que me provocava alergia, mas não sabia o quê?
Já descobri!!
Descobri o que me provoca a tal da alergia que me induz a uma sequência imparável e medonha de espirros!
Mas não vos posso dizer o que é.

Crise de Nervos

2010-06-21T01:21:00.005+01:00

Esta gentinha tem concerteza um ordenado que lhes permite comprar e sustentar veículos próprios deste "calibre". O que me dá nervos é o facto de sermos nós a sustentar quem tem sustento e nada a declarar. Mas como estamos em crise, é tudo uma questão de nervos...

Fantástica Portugalidade

2010-06-20T23:59:00.002+01:00

O 13 bem me avisou, mas só agora ouvi com outros ouvidos!
Acabaram de actuar no "Lado B" do Bruno Nogueira.
Fantásticos

Alergias Indecifráveis

2010-06-20T01:08:00.005+01:00

Já percebi que há qualquer coisa aqui no meu quarto que me provoca uma alergia.
Mas ainda não percebi o que é.
A sequência contínua e incessante de espirros distribuídos aleatória e esporádicamente pelo quarto fora, chega a preocupar-me.
Tenho ataques de espirros!
É óbvio que nunca acreditariam se vos dissesse que dou cerca de quarenta espirros por minuto, num espaço de aproximadamente três minutos sem parar.
Mas dou.
E também não acredito.
Mas é verdade.

20.006

2010-06-19T02:38:00.003+01:00

Estou aqui de volta do blog, armado em parvo, e agora é que reparei que já temos 20.006 "bodes espiatórios" no counter.
Vocês não têm mesmo vergonha na cara, pois não?

Vê se te Avias

2010-06-19T02:31:00.002+01:00

Desculpem lá isto, mas adoro esta expressão...

Sexta-Feira 13 (II)

2010-06-18T01:48:00.005+01:00

Hoje é sexta feira.
Eu sou o 13.
E estes são os Mundo Cão

Como é bela a deusa do meu céu
Actriz de ralé
No meu mausoléu de ninfas da maré
Faz dança do véu
Com um sururu de se tirar o chapéu
A feliz garça com o seu girar
Transmuta por dom
o meu lupanar em casa de bom-tom
Angélico altar
Onde o varonil tem gosto em capitular
Bem vindos ao meu bazar
Propõe chás do Sião, pepitas do Brasil, jóias da Pérsia
Morfina
Não perdes nada em entrar
Vem ver a actuação, o exótico pernil, a doce inércia
A morfina
É tão quente a raça do seu ser
Seu jeito fatal
De dar a entrever o gozo sensual
O mole prazer
Que a carne retém depois de esmorecer
E sem mais me deixa a suspirar
Na maior nudez
Que venha a rodar até ser minha vez
Os braços no ar
Que me faça vir na graça do seu picar
Bem vindos ao meu bazar
Propõe chás do Sião, pepitas do Brasil, jóias da Pérsia
Morfina
Não perdes nada em entrar
Vem ver a atuação, o exótico pernil, a doce inércia
A morfina
Bem vindos ao meu bazar
Propõe chás do Sião, pepitas do Brasil, jóias da Pérsia
A morfina, a morfina
Propõe chás do Sião, pepitas do Brasil, jóias da Pérsia
Morfina, a morfina
Vem ver a actuação, o exótico pernil, a doce inércia

Post Scriptum

2010-06-17T02:54:00.003+01:00

Hoje decidi colocar um post como deve ser.
Ou será que foi ontem...?

Caeiro ou Pessoa em tipo... cenas

2010-06-13T01:38:00.001+01:00

É um glasson voilá quarta-feira.
Os peixes cai sobre o acidente que toda a carne em partifois.
Estou cansado do que sorte e mal chamá-lo, mas como você PassPartout quinta-feira.
amanhã um vai fazer um Bordeux, porque o Toulouse não deve biensur de especialização.
Na esquerda lá e loira por um ano e meio.
Eu nunca o creme de sua bicicleta a partir de máscaras dom.
A formalidade da batata acredito que a arrogância do canal de assumir a Yves Saint Etienne sobre as nozes lanche da Baviera chocolate.
Eu ... Eu sou muito do lápis azul sagrado!

Nota: tradução do post - "Dejà Vu"

Sexta-Feira 13 (I)

2010-06-11T02:15:00.007+01:00

Hoje é sexta-feira.
Eu sou o 13.
E eles são Rodrigo y Gabriela.

Flatulências

2010-06-08T01:50:00.002+01:00

Já o poeta espanhol dizia:
"los pedos son los suspiros del cuerpo, e los suspiros son los pedos del alma".

O Video da Semana

2010-06-03T02:42:00.003+01:00

Como já não ponho nenhum video neste blog há bastante tempo, decidi também não o colocar hoje n'O Video da Semana.

Conspiração Sem Inspiração

2010-06-03T02:23:00.006+01:00

Sabem aqueles dias que começam mal, porque tinham mesmo que começar mal, e acabam por acabar mal?
Esqueçam.
Não é a esses dias que me refiro.
Mas aqueles dias que até começamos o dia bem dispostos, mas acaba por aparecer sempre qualquer coisa para nos chatear e stressar?
Também não. Não estou a falar disso, caramba!
Estou a falar daqueles dias em que não há nada para falar...

E tudo o que o ano passado não levou...

2010-05-31T18:33:00.014+01:00

Photos by Laetitia Chretien & Sebastien Zanini

Apesar do afastamento provocado pela vida social a que estamos sujeitos, continuamos juntos. É verdade. "Os três da vida airada", "Cocó, ranheta e facada", "As três putas". Enfim... Um grande leque de designações populares a que nós próprios nos atribuímos durante as nossas reuniões amigáveis, em contextos serenos ou festivaleiros. Faço o rescaldo deste ano que passou, deste blog e das nossas conversas no vazio, e relembro a passagem do ano 2009/2010. Estivemos juntos, os três, num ambiente perfeitamente normal (expecto o facto da porcaria da playstation não funcionar), a ouvir música, a ver qualquer coisa irrelevante na TV e a fazer um levantamento do ano passado e a pensar no ano que viria a entrar. Ao invés da maioria das pessoas nós não fazemos promessas que as coisas melhorem, ou piorem. Algumas delas estão tão mal que é impossível que fiquem pior. As boas que temos, bem...essas deixamos estar pois com a sorte que fomos abençoados, vão de certeza absoluta serem dissolvidas por qualquer coisa menos boa e então é melhor não darmos grandes ahahs e iupis. Vivemos o que temos e aguentamos com tudo. Temo-nos e já somos grandes, já nos sentimos vencedores, nem que seja somente de uma batalha. As guerras, essas virão com tempo, e até lá já teremos o cu bem calejado e mais umas cicatrizes e a pancada não será assim tão grande. Não somos conformados, somos persistentes nas nossas lutas internas. Vamos em frente mesmo quando nos escorre sangue da boca, provocado pelos murros que a vida nos insiste oferecer.
O que mudou este ano? Ficámos com menos tempo para nós, estamos armados em doutores e queremos subir na vida. Estamos sem tempo para coçar a micose. Estamos sem tempo para o blog e não prometemos que os dias passarão a ter 48 horas.

Prometemos sim, que estaremos juntos nesta batalha de conspirações inspiradas, recheadas de humor negro, devaneios mentais, gritos surdos e risinhos maliciosos.

Obrigada a vocês, leitores.
Obrigada a nós.

Ver para "Querer"

2010-05-30T03:15:00.012+01:00

Não é que mereçam.
Mas após um debate entre os autores deste blog (que somos nós!!!), chegámos à sensata conclusão de que já está mais do que na altura de darmos a cara.

Tweezers:
Também conhecida pelo seu verdadeiro nome, que eu não vou revelar. Foi quem deu a ideia de criarmos um blog

Virgem:
Muito pouco conhecido pelo seu verdadeiro nome porque toda a gente o conhece por virgem. Foi na conversa da Tweezers e anuiu à criação de um blog

13:
Não é conhecido por nenhum outro nome porque é um número.
Ainda por cima é o número do azar

Vergonha na Cara

2010-05-29T02:43:00.005+01:00

Este blog completou no passado dia 26 de maio, o seu 2º aniversário, registando perto de 20 000 visitas desde que foi instalado o counter.
Existem sempre aquelas visitas acidentais e nem toda a gente consulta o nosso blog com intenção, mas de quaisquer das maneiras, quase 20 000 visitas em dois anos dá uma média de quase 10 000 visitas por ano.
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Crónicas do Pronto a Comer II

2010-05-20T02:36:00.024+01:00

Os nossos caros e respeitáveis leitores mais assíduos devem concerteza lembrar-se do post intitulado "Crónicas do Pronto a Comer", elaborado à cerca de não sei bem quanto tempo, no qual se baseava nas calinadas dos clientes num restaurante, que por acaso é onde trabalho, e que por mera casualidade e coincidência, me inspiraram para fazer troça deles.
Para que não fiquem com a ideia de que gosto de criticar os outros sem olhar para as minhas tristes figuras, decidi fazer este "Crónicas do Pronto a Comer II" dedicado ás nossas próprias calinadas.
Ora cá vai:

-Por favor uma Carlsberg.
-Casa de banho? O senhor vai por este corredor e é a primeira à direita.
-Como?!?!

-Boa tarde, a senhora deseja alguma bebida?
-Um Ice Tea por favor.
-Whiskey? peço desculpa mas não temos.
-Como?!?!?

-Hum...o que é que eu vou comer hoje?
-Não sei, isso pergunto-lhe eu.
-Como?!?!?

-Olhe, a como é a caneca de sangria?
-Como é? É assim redonda, com uma argolinha para segurar e contém cerca de 20cl
-Como?!?! A como é??? Tostões!!! Mas eu falo chinês ou quê?

-Agora que já escolheu os ingredientes da sua salada, a senhora vai querer algum molho?
-Quais são as opções?
-Sim ou não.
-Como??!?!

-Muito bem, a senhora vai querer molho para a sua salada?
-Sim, meta maionese com alho mas meta num cantinho.
-Num cantinho? Mas o prato é redondo!
-Como!?!?

(abordagem a um logista que trabalha numa loja que conserta computadores)
-Olá o senhor trabalha na "PC Clinic" não é?
-Trabalho sim
-Já agora dizia-me quanto custa um daqueles aparelhos para medir a tensão?
-Como?!?!?

(o meu patrão para mim)
-Jorge dê-me cem euros da caixa.
-Sem arroz na caixa? Mas qual caixa?
-Como?!?!?

-O senhor vai querer umas azeitoninhas no arroz de pato?
-Sim, já agora agradeço.
-Peço desculpa mas não tenho!

(mais um logista)
-Queria um bacalhau à lagareiro.
-Muito bem; É take away ou é para levar?

-Peço desculpa, nós não servimos meias doses.
-Como?!?!?
-É que só temos doses únicas e o senhor tem um prato pequeno de bacalhau com natas.
-Isto é arroz doce!!!!

E acho que já chega.
Muitas destas calinadas foram da minha autoria mas faço questão, em forma de despedida, de mencionar uma situação que nos faz voltar à essência do contexto do primeiro "Pronto a Comer", que é a fazer troça dos clientes (novamente).
E como a maior parte dos nossos leitores já se deve ter deslocado ao centro comercial colombo, tem certamente conhecimento que existe uma área de restauração, tal como em todos os outros centros comerciais, onde os restaurantes se situam uns ao lado dos outros, avizinhando-se muito próximamente.
Então aqui vai uma situação em que um cliente se dirige a mim com a seguinte reclamação:

-Ouça lá! Esta picanha está muito mal passada! Além disso está fria!!!
-Peço desculpa, não vendemos picanha. Talvez seja melhor reclamar junto do estabelecimento onde comprou esse prato, ali ao lado.

Prisão de Ventre

2010-05-17T01:52:00.009+01:00

Será que nascer é um crime?
E vocês dizem todos: Ah não! Que horror! Nascer é uma coisa maravilhosa!
O Nascimento. A Criação. Uma nova vida!
Então porque é que antes de nascermos, ainda em forma embrionária, somos logo condenados a nove meses de prisão de ventre sem termos feito mal a ninguém?
Não me venham com a conversa que prisão de ventre é a dificuldade constante ou eventual da evacuação das fezes, devido a uma má alimentação e ao stress, juntamente com outros factores, porque não é!
Onde é que estamos presos antes de saltar cá para fora (o chamado nascimento)?
No ventre da nossa mãe!
E o que é que fazemos enquanto estamos presos no ventre da nossa mãe?
Convivemos, passeamos, desfrutamos da liberdade? Não!
Porque estamos presos no ventre da nossa mãe!
Ainda me lembro, aqui há uns bons tempos atrás, quando ainda era um espermatozóide, bem mais bonito do que sou hoje em dia enquanto humano (também não era lindo de morrer...digamos que era ..."girino"!), de o meu pai me ter dito a mim e ao meu gang; o gang dos "Eu Espero Uma Tuzóide", que iríamos participar numa corrida e que quem vencesse e atingisse a meta a que dão o nome esquisito de óvulo, se transformaria num Ser Humano.
E eu feito parvo fiz das tripas coração e ganhei!
Ok, vou conhecer gajas giras, vou ver o que é que o Homem anda para aí a fazer nesse óvulo gigante a que dão o nome esquisito de Mundo!
Mas não.
Fecharam-me num saco que ainda por cima era viscoso e deixaram-me lá durante nove meses! NOVE MESES!!!
Ainda hoje estou para saber o mal que fiz mas enfim.
Como o lento e doloroso processo de libertação, por causa de todas aquelas burocracias (a que dão o nome esquisito de parto), parecia bom demais para ser verdade, ainda levei uma tareia assim que cumpri os malditos nove meses de prisão de ventre.
Deveria ter sorrido de felicidade mas chorei de dor, porque os tabefes foram de tal maneira bem assentes, que até me desobstruiram os pulmões e o muco que tinha na traqueia e no esófago, nunca mais o vi, pelo menos até me ter tornado fumador...

Curiosidade Polémica ou Polémica Curiosa...

2010-05-17T01:32:00.001+01:00

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa e não o contrário...

A Virilidade de Shrek

2010-05-13T01:01:00.003+01:00

Toda a gente come gelados. É um facto. Os gelados não escolhem idades. Também é verdade.
Mas por falar em verdade, não posso deixar de refrescar a mente das pessoas que, ainda que toda a gente coma gelados, a esmagadora maioria de consumidores de gelados são as crianças.
E a OLÁ decide colocar no catálogo deste ano, a imagem que acima anexei.
Uma criança não percebe, mas já calcularam os danos morais que este novo gelado vai provocar em nós, adultos?
Eu alguma vez colocaria um gelado daqueles na boca? Até podia ser o meu favorito.
Se já o Calipo me fazia espécie devido à sua forma fálica, então este está completamente fora de questão.
Deixo em forma de apelo que, já que vivemos numa sociedade de aparências e o comércio vive mais do aspecto do que da própria qualidade, então sejam ou tentem ser um pouco mais cuidadosos nas montagens da bonecada juntamente com o gelado em questão.
Para concluir, só me resta acreditar que no meio de toda esta preversidade, a Fiona deve ser fresca!

Título

2010-05-10T03:25:00.002+01:00

O título é nosso!!!

2010-05-04T12:33:00.001+01:00

Soilwork.. a banda dos refrões fabulosos!!

Contabilidade?

2010-04-29T00:00:00.006+01:00

O que é o Resultado Líquido do Período?
Sangue.