Abaixo assinado

Ano novo, vida nova. Comentava eu com um amigo meu, na minha curta hora de almoço, o efeito do Natal nas pessoas. Quem disse que gostamos desta época? Quem foi o tolo que inventou esta parvoíce? E porque raio todos festejam a mudança de um dia para outro? Porque é que as pessoas frisam durante o último minuto do dia 31 de Dezembro e logo passam numa berraria histérica, acompanhada de abraços e felicitações quando já é meia noite ? Quem disse que eu queria festejar o novo ano que aí vem? E porque não posso ficar deprimida? E se o ano que tive foi espectacular e não quero festejar um ano vindouro, que não me garante qualquer felicidade e alegria?

É só mais um dia que passa...porque não festejamos todos os outros? Se estamos durante 365 noites, sem fazer qualquer alarido quando o relógio mostra a meia noite, anunciando a passagem para um novo dia do calendário, porque é que temos que fazê-lo na passagem de 31 para 1? E porque tem de ser feriado? Porque é que todos os dias 1 de cada mês não é feriado?

Blagh! Manias de um gajo que não tinha mais nada que inventar...

Ódios de estimação - O regresso ( com pequena introdução inutil)

Dado a falta de tempo gritante, aliada á preguiça constante e permanente, não tenho tido paciência para escrever neste nobre espaço de tertulia, escarnio e estupidez. Mas a preguiça morreu e a paciência ressurgiu! Alio-me novamente aos meretíssimos 13 e tweezers. Pelo menos até a paciência "redessurgir" e a preguiça "desmorrer"! (eu não disse que era inutil?)
Recomeço, então, com um dos meus post favoritos... Os O.E. vulgo, Odios de estimaçao!
E quantos acumulei eu desde a ultima vez que aqui escrevi.
Vou começar por um que me persegue sempre que bebo mais de 2 bujecas, tenho de entrar numa casa de banho de café e me deparo com luzes que acendem detectores de movimento. Um individuo já está á rasca para expelir pela uretra os restos do sumo de cevada digerido ( e quem gosta de cerveja sabe que aquilo quando baixa á bexiga tem de sair muito rápido sob o risco de sair sem autorização prévia) e ainda tem de andar feito estupido á procura do interruptor. Agarrado ao tomate está e abre a porta da casa de banho para procurar o dito interruptor e..voilá. Faz-se luz!
Entra contente, ferramenta na mão e cá vai limonada. Suspiro de alivio e..apaga-se a luz. Escuro como breu, olha para um lado, olha para o outro, dá um ligeiro passo atrás e..surpresa! Luz! E os pés mijados! Redirecciona-se o caudal e dez segundos depois..pés mijados outra vez!
Pessoal dos cafés com esses detectores maricas.. A cor da minha urina não vêem os vossos urinois nunca mais!
Outro ódio de estimação são aquelas pessoas que gastam mais dinheiro nas despedidas quando estão a falar ao telemovel do que propriamente a falar sobre o objectivo da chamada. Exemplo: "You can dance, you can jump, having the time of your life (isto é o telemovel a tocar)
- ´tou
- méquié?
- Tá-se
- Desce dread. ´tou aqui em baixo á espera.
- Tá
- Até já então vá xau xau xau te já vá xau xau xau xau xau vá xau té logo vá xau xau au
E dizem isto com o volume da voz a decrescer gradualmente até ficar imperceptivel o que dizem e ficamos sem perceber se já desligaram a chamada ou não. E não vamos nós faze-lo para não sermos acusados de "desligar na cara"!
Vou começar a nem adeus dizer. Para terminar um O.E. que me irrita mais que todos os outros. A maltosa que bebe cafés nas bombas de gasolina. Uma fila enorme para pagar "gasolina" numa "bomba de gasolina", um empregado sozinho na caixa e há sempre uma besta que pede café. Na pior da hipoteses tres ou quatro. E ás vezes com cafés a vinte metros da bomba! Vão beber café pó *%&@#$&#!!!
E com um grande falo para todos os visados me despeço.