Já não há homens como antigamente...

SCARLETT: "Rhett! If you go, where shall I go? What shall I do?"

RHETT: "Frankly my dear, I don't give a damn"

Celebração ( Ulysses)

Venho aqui celebrar o regresso, em grande, de uma das minhas bandas preferidas. Definitivamente no meu top 3! FRANZ FERDINAND RULES!!!!

Prolongamento

Estou aqui, depois de uma prolongada ausência, para dizer que não tenho absolutamente nada para escrever. Vou prolongar um pouco mais.

Abaixo assinado

Ano novo, vida nova. Comentava eu com um amigo meu, na minha curta hora de almoço, o efeito do Natal nas pessoas. Quem disse que gostamos desta época? Quem foi o tolo que inventou esta parvoíce? E porque raio todos festejam a mudança de um dia para outro? Porque é que as pessoas frisam durante o último minuto do dia 31 de Dezembro e logo passam numa berraria histérica, acompanhada de abraços e felicitações quando já é meia noite ? Quem disse que eu queria festejar o novo ano que aí vem? E porque não posso ficar deprimida? E se o ano que tive foi espectacular e não quero festejar um ano vindouro, que não me garante qualquer felicidade e alegria?

É só mais um dia que passa...porque não festejamos todos os outros? Se estamos durante 365 noites, sem fazer qualquer alarido quando o relógio mostra a meia noite, anunciando a passagem para um novo dia do calendário, porque é que temos que fazê-lo na passagem de 31 para 1? E porque tem de ser feriado? Porque é que todos os dias 1 de cada mês não é feriado?

Blagh! Manias de um gajo que não tinha mais nada que inventar...

Ódios de estimação - O regresso ( com pequena introdução inutil)

Dado a falta de tempo gritante, aliada á preguiça constante e permanente, não tenho tido paciência para escrever neste nobre espaço de tertulia, escarnio e estupidez. Mas a preguiça morreu e a paciência ressurgiu! Alio-me novamente aos meretíssimos 13 e tweezers. Pelo menos até a paciência "redessurgir" e a preguiça "desmorrer"! (eu não disse que era inutil?)
Recomeço, então, com um dos meus post favoritos... Os O.E. vulgo, Odios de estimaçao!
E quantos acumulei eu desde a ultima vez que aqui escrevi.
Vou começar por um que me persegue sempre que bebo mais de 2 bujecas, tenho de entrar numa casa de banho de café e me deparo com luzes que acendem detectores de movimento. Um individuo já está á rasca para expelir pela uretra os restos do sumo de cevada digerido ( e quem gosta de cerveja sabe que aquilo quando baixa á bexiga tem de sair muito rápido sob o risco de sair sem autorização prévia) e ainda tem de andar feito estupido á procura do interruptor. Agarrado ao tomate está e abre a porta da casa de banho para procurar o dito interruptor e..voilá. Faz-se luz!
Entra contente, ferramenta na mão e cá vai limonada. Suspiro de alivio e..apaga-se a luz. Escuro como breu, olha para um lado, olha para o outro, dá um ligeiro passo atrás e..surpresa! Luz! E os pés mijados! Redirecciona-se o caudal e dez segundos depois..pés mijados outra vez!
Pessoal dos cafés com esses detectores maricas.. A cor da minha urina não vêem os vossos urinois nunca mais!
Outro ódio de estimação são aquelas pessoas que gastam mais dinheiro nas despedidas quando estão a falar ao telemovel do que propriamente a falar sobre o objectivo da chamada. Exemplo: "You can dance, you can jump, having the time of your life (isto é o telemovel a tocar)
- ´tou
- méquié?
- Tá-se
- Desce dread. ´tou aqui em baixo á espera.
- Tá
- Até já então vá xau xau xau te já vá xau xau xau xau xau vá xau té logo vá xau xau au
E dizem isto com o volume da voz a decrescer gradualmente até ficar imperceptivel o que dizem e ficamos sem perceber se já desligaram a chamada ou não. E não vamos nós faze-lo para não sermos acusados de "desligar na cara"!
Vou começar a nem adeus dizer. Para terminar um O.E. que me irrita mais que todos os outros. A maltosa que bebe cafés nas bombas de gasolina. Uma fila enorme para pagar "gasolina" numa "bomba de gasolina", um empregado sozinho na caixa e há sempre uma besta que pede café. Na pior da hipoteses tres ou quatro. E ás vezes com cafés a vinte metros da bomba! Vão beber café pó *%&@#$&#!!!
E com um grande falo para todos os visados me despeço.

Pai Natal: é um Mito ou é Real?

Encontramo-nos em novembro de 2008, talvez o ano mais rápido da minha vida por pouco ou nada ter acontecido...e por ter celebrado o primeiro aniversário na casa dos trinta.
É fdd (é tramado).
Como se não bastasse, cheguei á conclusão de que o pai natal não existe.
Pelo menos como sempre o imaginei. Agora, em pleno início da época natalícia é que me apercebi que o pai natal não é gordo, mas sim magro; não usa um saco enorme cheio de presentes, mas sim uma mochila ás costas com papel lá dentro; e não desce pelas chaminés mas sim trepa pelas janelas e varandas dos prédios.
Já vi um pai natal a subir um segundo andar em pleno dia caramba!!
Foda-se!
Só que não passam dali...
Quando portugal joga, mete-se a bandeira nacional á janela. Quando é natal, o pai natal aparece, mas de uma maneira completamente diferente da que eu esperava.
Sempre ouvi dizer que ele era gordo...

Assalto por esticão

Caros e talvez desconhecidos leitores, tenham medo e precavejam-se.
Precavejam-se porque pouco tempo depois de o meu caro amigo e colega de blog, "virgem", ter postado neste mesmo Conspiração com Inspiração, um texto que retratava a incidência de um assalto (na primeira pessoa, tendo sido ele o principal lesado),aquando da tentativa de lhe furtarem o veículo.
Hoje recorro eu, pelos mesmos meios, ao relato de um assalto por esticão, assistido ao vivo e em primeiro plano (quase tipo close-up) pela minha mesma pessoa.
...
Alfornelos, 27 de outubro por volta das 18.15h (já escuro porque a hora tinha mudado no dia anterior).
Saio de casa, sonolento porque batí uma soneca quando cheguei do trabalho e agora ia regressar.
Saio do meu prédio e dirijo-me distraidamente, com os phones nos ouvidos, para as passadeiras, onde reparo que está uma velhota também nas passadeiras á espera para atravessar. Fico com a consciência de que está um gajo encostado ao muro do predio em frente ás passadeiras, como se estivesse á espera de alguém.
Óbvio que não prestei atenção (não prevejo assaltos!!!).
Assim que encontro oportunidade, atravesso a estrada e assim que vou a meio ouço a velhota a gritar.
Virei-me, no meio da estrada e vejo a velhota aos gritos, de mãos na cabeça, e o gajo a fugir em direcção a um carro que o esperava.
Na altura bloqueei e continuei o meu caminho quando já alguns transeuntes se começavam a aperceber do sucedido.
Antes de ir para o metro fui á esquadra para participar a ocorrência, mas já se encontravam lá mais duas ou três pessoas a fazer o mesmo.
Amanhã posso mesmo ser eu, ou tu.
E eu encaro o roubo como uma ofensa muito grande.
Imaginem uma velhota de mala ao braço na passadeira e um desses bacanos de boina na tola e a boa da argola de ouro nos coiratos, cabelo oxigenado e sobrancelhas tipo vanilla ice(!!!)

Ditados (im)populares

É certo e sabido de que os ditados populares fazem parte do nosso dia-a-dia.
Há até quem faça destes, a sua doutrina e filosofia de vida.
Pois que eu venho hoje expressar a minha indignação em relação a alguns dos mais conhecidos e citados ditados que, a meu ver são contraditórios...
Ora cá vai:
"Cão que ladra não morde."
Não?!
Quem vos disse???
Já fui mordido por um cão, e garanto-vos que não foi pela calada, já que o feitor de tal dentada fez questão de ladrar (anunciar) publicamente a toda a S.C.A.O.V (Sociedade Canina dos Arredores de Onde Vivo) e mesmo alguns humanos, que ía meter em prática o acto do fechar dos maxilares, munidos de dentes incisivos (e molares também) enquanto uma mão (a minha) se encontrava no perímetro coberto pelos maxilares, dentes e baba do adorável cão que me mordeu.
Digo adorável porque adoro animais e não condeno o facto de o cão me ter ferrado...realmente tenho um ar ameaçador.
Principalmente para os animais e para as gajas...mas ainda assim há animais que gostam de mim...tipo a minha chefe.
Quero com isto dizer que cão que ladra não morde MAS É O TANAS!!!
Correcto seria: "Cão que ladra teu amigo é!"
E corroboro esta minha teoria, irónicamente, com outro ditado popular: "O Cão é o melhor amigo do Homem"
Assim já encontro lógica no ditado.
De qualquer das maneiras acho que continuo a viver relativamente bem com isto.
Depois temos o "Dá deus nozes a quem não tem dentes"...
...
...Quer dizer...
...
Acho que o ditado correcto seria "Dá deus nozes a quem não morde"
Porquê?
Porque não tem dentes!!!
Logo, "Cão que ladra não morde" deixa automáticamente de existir porque se ramificou em dois ditados lógicos a partir de um ditado sem cabeça, tronco e nem sequer membros caramba!!!
Foda-se!
Já agora também me querem convencer de que "Quem não tem dinheiro não tem vícios" (!!!)
Não queria ter que ser eu a dar-vos esta triste notícia mas quem tem vícios, tem-nos com ou sem dinheiro.
Uma vez mais, correcto seria: "Quem não tem dinheiro teu amigo é."
Oh amigo empresta aí um euro para comprar tabaco...Oh amigo paga lá uma cervejinha aqui ao teu amigo...
Tenho que dizer mais alguma coisa?
As pessoas não se apercebem que "quem te avisa não tem vícios"??? Isso sim, é óbvio!
...
"Deus escreve direito por linhas tortas"...Será que inventaram os cadernos de linhas (direitas) para ver se escrevíamos torto?
Digam-me lá algum romance ou poesia ou ficção que deus ja tenha escrito...
E então. Estava direito ou estava torto?
Hum?
Direito?
ou torto?
"Quando a esmola é grande, o cego desconfia"
Mas se for um paraplégico ou um sem-abrigo já não tem com que se preocupar.
Tá-se bem, não há stress...para a próxima dás-me uma esmola mais pequena...não te preocupes que continuo a confiar em ti (!!!)
"Não tenho dinheiro sequer para mandar cantar um cego"
Claro, o gajo é desconfiado!
E para mandá-lo calar-se, também é preciso pagar?
Como estou aqui para rectificar este tipo de erros, vou dizer-vos mais uma vez como seria o ditado correcto: "Quando a esmola é grande, não tenho dinheiro para mandar cantar um cego".
Se a esmola fosse pequena até lhe financiava o lançamento de um album a solo.
Tenho dito.

Orgulho em ser Português

Recebi um mail aqui à dias, cujo conteúdo achei perfeitamente blogável, considerando o teor do Conspiração com Inspiração e a minha opinião acerca do nosso país e da nossa sociedade.
Por isso passo desde já a copiar o texto desse dito mail, fazendo das suas, as minhas palavras em relação ao assunto em questão...

"-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.



-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmacia pagas 0.50EUR por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos."

Já repararam que o acento no "ô" está incorrecto?

Ou será uma "correção" do novo acordo ortográfico?