Crónicas do Pronto a Comer II

Os nossos caros e respeitáveis leitores mais assíduos devem concerteza lembrar-se do post intitulado "Crónicas do Pronto a Comer", elaborado à cerca de não sei bem quanto tempo, no qual se baseava nas calinadas dos clientes num restaurante, que por acaso é onde trabalho, e que por mera casualidade e coincidência, me inspiraram para fazer troça deles.
Para que não fiquem com a ideia de que gosto de criticar os outros sem olhar para as minhas tristes figuras, decidi fazer este "Crónicas do Pronto a Comer II" dedicado ás nossas próprias calinadas.
Ora cá vai:

-Por favor uma Carlsberg.
-Casa de banho? O senhor vai por este corredor e é a primeira à direita.
-Como?!?!

-Boa tarde, a senhora deseja alguma bebida?
-Um Ice Tea por favor.
-Whiskey? peço desculpa mas não temos.
-Como?!?!?

-Hum...o que é que eu vou comer hoje?
-Não sei, isso pergunto-lhe eu.
-Como?!?!?

-Olhe, a como é a caneca de sangria?
-Como é? É assim redonda, com uma argolinha para segurar e contém cerca de 20cl
-Como?!?! A como é??? Tostões!!! Mas eu falo chinês ou quê?

-Agora que já escolheu os ingredientes da sua salada, a senhora vai querer algum molho?
-Quais são as opções?
-Sim ou não.
-Como??!?!

-Muito bem, a senhora vai querer molho para a sua salada?
-Sim, meta maionese com alho mas meta num cantinho.
-Num cantinho? Mas o prato é redondo!
-Como!?!?


(abordagem a um logista que trabalha numa loja que conserta computadores)
-Olá o senhor trabalha na "PC Clinic" não é?
-Trabalho sim
-Já agora dizia-me quanto custa um daqueles aparelhos para medir a tensão?
-Como?!?!?

(o meu patrão para mim)
-Jorge dê-me cem euros da caixa.
-Sem arroz na caixa? Mas qual caixa?
-Como?!?!?

-O senhor vai querer umas azeitoninhas no arroz de pato?
-Sim, já agora agradeço.
-Peço desculpa mas não tenho!

(mais um logista)
-Queria um bacalhau à lagareiro.
-Muito bem; É take away ou é para levar?

-Peço desculpa, nós não servimos meias doses.
-Como?!?!?
-É que só temos doses únicas e o senhor tem um prato pequeno de bacalhau com natas.
-Isto é arroz doce!!!!

E acho que já chega.
Muitas destas calinadas foram da minha autoria mas faço questão, em forma de despedida, de mencionar uma situação que nos faz voltar à essência do contexto do primeiro "Pronto a Comer", que é a fazer troça dos clientes (novamente).
E como a maior parte dos nossos leitores já se deve ter deslocado ao centro comercial colombo, tem certamente conhecimento que existe uma área de restauração, tal como em todos os outros centros comerciais, onde os restaurantes se situam uns ao lado dos outros, avizinhando-se muito próximamente.
Então aqui vai uma situação em que um cliente se dirige a mim com a seguinte reclamação:

-Ouça lá! Esta picanha está muito mal passada! Além disso está fria!!!
-Peço desculpa, não vendemos picanha. Talvez seja melhor reclamar junto do estabelecimento onde comprou esse prato, ali ao lado.

Prisão de Ventre

Será que nascer é um crime?
E vocês dizem todos: Ah não! Que horror! Nascer é uma coisa maravilhosa!
O Nascimento. A Criação. Uma nova vida!
Então porque é que antes de nascermos, ainda em forma embrionária, somos logo condenados a nove meses de prisão de ventre sem termos feito mal a ninguém?
Não me venham com a conversa que prisão de ventre é a dificuldade constante ou eventual da evacuação das fezes, devido a uma má alimentação e ao stress, juntamente com outros factores, porque não é!
Onde é que estamos presos antes de saltar cá para fora (o chamado nascimento)?
No ventre da nossa mãe!
E o que é que fazemos enquanto estamos presos no ventre da nossa mãe?
Convivemos, passeamos, desfrutamos da liberdade? Não!
Porque estamos presos no ventre da nossa mãe!
Ainda me lembro, aqui há uns bons tempos atrás, quando ainda era um espermatozóide, bem mais bonito do que sou hoje em dia enquanto humano (também não era lindo de morrer...digamos que era ..."girino"!), de o meu pai me ter dito a mim e ao meu gang; o gang dos "Eu Espero Uma Tuzóide", que iríamos participar numa corrida e que quem vencesse e atingisse a meta a que dão o nome esquisito de óvulo, se transformaria num Ser Humano.
E eu feito parvo fiz das tripas coração e ganhei!
Ok, vou conhecer gajas giras, vou ver o que é que o Homem anda para aí a fazer nesse óvulo gigante a que dão o nome esquisito de Mundo!
Mas não.
Fecharam-me num saco que ainda por cima era viscoso e deixaram-me lá durante nove meses! NOVE MESES!!!
Ainda hoje estou para saber o mal que fiz mas enfim.
Como o lento e doloroso processo de libertação, por causa de todas aquelas burocracias (a que dão o nome esquisito de parto), parecia bom demais para ser verdade, ainda levei uma tareia assim que cumpri os malditos nove meses de prisão de ventre.
Deveria ter sorrido de felicidade mas chorei de dor, porque os tabefes foram de tal maneira bem assentes, que até me desobstruiram os pulmões e o muco que tinha na traqueia e no esófago, nunca mais o vi, pelo menos até me ter tornado fumador...

Curiosidade Polémica ou Polémica Curiosa...

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa e não o contrário...

A Virilidade de Shrek

Toda a gente come gelados. É um facto. Os gelados não escolhem idades. Também é verdade.
Mas por falar em verdade, não posso deixar de refrescar a mente das pessoas que, ainda que toda a gente coma gelados, a esmagadora maioria de consumidores de gelados são as crianças.
E a OLÁ decide colocar no catálogo deste ano, a imagem que acima anexei.
Uma criança não percebe, mas já calcularam os danos morais que este novo gelado vai provocar em nós, adultos?
Eu alguma vez colocaria um gelado daqueles na boca? Até podia ser o meu favorito.
Se já o Calipo me fazia espécie devido à sua forma fálica, então este está completamente fora de questão.
Deixo em forma de apelo que, já que vivemos numa sociedade de aparências e o comércio vive mais do aspecto do que da própria qualidade, então sejam ou tentem ser um pouco mais cuidadosos nas montagens da bonecada juntamente com o gelado em questão.
Para concluir, só me resta acreditar que no meio de toda esta preversidade, a Fiona deve ser fresca!

Título

O título é nosso!!!

Soilwork.. a banda dos refrões fabulosos!!

Contabilidade?

O que é o Resultado Líquido do Período?
Sangue.

O Leque

Agora que já se começa a fazer sentir o calor, não pude deixar de me lembrar, ao acaso, daquelas pessoas que usam o leque para aliviar o calor.
O movimento constante que fazem com o braço para abanar o leque, produz só por si, mais calor ainda ao corpo...

O Convite

Isto não tem absolutamente nada a haver com racismo ou xenofobia, até porque já estive a trabalhar num país estrangeiro e gostei de me sentir benvindo enquanto lá estive.
Isto tem a haver com a hipocrisia descarada que chega a perder a lógica do contexto de tão hipócrita que é, neste caso, o nosso sistema.
Epá chamem as coisas pelos nomes e digam o que têm a dizer de uma vez por todas! Deixem-se de rodeios...
O que quero dizer com isto é que tenho colegas brasileiros, africanos, nepalenses e até mesmo alguns portugueses.
Tirando estes últimos, todos os outros têm assuntos legais (o que é perfeitamente compreensível) a tratar com o SEF.
O que eu não compreendo são os tipos de convites que o SEF faz ao pessoal que não tem a legalização em dia...
O SEF "convida" os indivíduos ilegais a abandonar o país!
Convidar a ir embora?
Se não estou em erro, um convite é um pedido formal à comparência de alguém perante quem convida, e não o contrário. Até porque, a partir do momento em que é um convite, existe sempre a hipótese válida e legal de o recusar!
Temos como exemplo os convites de casamento, os convites de aniversário, os convites para uma festa, um convite para um café, um convite para ir ao cinema, sei lá...
Mas o SEF envia uma carta aos estrangeiros ilegais a informar que caso não se legalizem dentro do tempo e dos termos estipulados, serão "convidados" a abandonar o país pelos seus próprios meios no prazo de 20 dias úteis! Ah é um convite? Então agradeço muito mas prefiro ficar por cá mais uns tempos!
Vamos pegar nos exemplos que acima mencionei para ver se soam bem: Fulano de Tal, filho da mãe e do respectivo pai, juntamente com Fulana de Tal, filha de outros tantos, convidam-no a ausentar-se do casamento dos mesmos porque não há comida que chegue para todos!
Ou quanto ao aniverário: Amanhã faço anos, agradeço desde já que entregues o meu presente a alguém que vá à minha festa, porque tu estás convidado a não ir.
Ou até mesmo: Estou a sentir-me atraído por ti e queria convidar-te para não ires beber um café comigo porque sou comprometido....
Isto é estupidez minha, hipocrisia deles, ou um bocado das duas coisas?

Quem tem Vícios não tem Dinheiro

Tudo o que tenham ouvido falar sobre um ditado que contradiz o título deste post, é a mais pura e crua das mentiras.
Para ter dinheiro basta não ter vícios!
E quem tem vícios não tem dinheiro!
Já os "cravas", são viciados em não ter dinheiro.
Que conversa é essa agora de "quem não tem dinheiro não tem vícios"?