Assalto por esticão

Caros e talvez desconhecidos leitores, tenham medo e precavejam-se.
Precavejam-se porque pouco tempo depois de o meu caro amigo e colega de blog, "virgem", ter postado neste mesmo Conspiração com Inspiração, um texto que retratava a incidência de um assalto (na primeira pessoa, tendo sido ele o principal lesado),aquando da tentativa de lhe furtarem o veículo.
Hoje recorro eu, pelos mesmos meios, ao relato de um assalto por esticão, assistido ao vivo e em primeiro plano (quase tipo close-up) pela minha mesma pessoa.
...
Alfornelos, 27 de outubro por volta das 18.15h (já escuro porque a hora tinha mudado no dia anterior).
Saio de casa, sonolento porque batí uma soneca quando cheguei do trabalho e agora ia regressar.
Saio do meu prédio e dirijo-me distraidamente, com os phones nos ouvidos, para as passadeiras, onde reparo que está uma velhota também nas passadeiras á espera para atravessar. Fico com a consciência de que está um gajo encostado ao muro do predio em frente ás passadeiras, como se estivesse á espera de alguém.
Óbvio que não prestei atenção (não prevejo assaltos!!!).
Assim que encontro oportunidade, atravesso a estrada e assim que vou a meio ouço a velhota a gritar.
Virei-me, no meio da estrada e vejo a velhota aos gritos, de mãos na cabeça, e o gajo a fugir em direcção a um carro que o esperava.
Na altura bloqueei e continuei o meu caminho quando já alguns transeuntes se começavam a aperceber do sucedido.
Antes de ir para o metro fui á esquadra para participar a ocorrência, mas já se encontravam lá mais duas ou três pessoas a fazer o mesmo.
Amanhã posso mesmo ser eu, ou tu.
E eu encaro o roubo como uma ofensa muito grande.
Imaginem uma velhota de mala ao braço na passadeira e um desses bacanos de boina na tola e a boa da argola de ouro nos coiratos, cabelo oxigenado e sobrancelhas tipo vanilla ice(!!!)

Ditados (im)populares

É certo e sabido de que os ditados populares fazem parte do nosso dia-a-dia.
Há até quem faça destes, a sua doutrina e filosofia de vida.
Pois que eu venho hoje expressar a minha indignação em relação a alguns dos mais conhecidos e citados ditados que, a meu ver são contraditórios...
Ora cá vai:
"Cão que ladra não morde."
Não?!
Quem vos disse???
Já fui mordido por um cão, e garanto-vos que não foi pela calada, já que o feitor de tal dentada fez questão de ladrar (anunciar) publicamente a toda a S.C.A.O.V (Sociedade Canina dos Arredores de Onde Vivo) e mesmo alguns humanos, que ía meter em prática o acto do fechar dos maxilares, munidos de dentes incisivos (e molares também) enquanto uma mão (a minha) se encontrava no perímetro coberto pelos maxilares, dentes e baba do adorável cão que me mordeu.
Digo adorável porque adoro animais e não condeno o facto de o cão me ter ferrado...realmente tenho um ar ameaçador.
Principalmente para os animais e para as gajas...mas ainda assim há animais que gostam de mim...tipo a minha chefe.
Quero com isto dizer que cão que ladra não morde MAS É O TANAS!!!
Correcto seria: "Cão que ladra teu amigo é!"
E corroboro esta minha teoria, irónicamente, com outro ditado popular: "O Cão é o melhor amigo do Homem"
Assim já encontro lógica no ditado.
De qualquer das maneiras acho que continuo a viver relativamente bem com isto.
Depois temos o "Dá deus nozes a quem não tem dentes"...
...
...Quer dizer...
...
Acho que o ditado correcto seria "Dá deus nozes a quem não morde"
Porquê?
Porque não tem dentes!!!
Logo, "Cão que ladra não morde" deixa automáticamente de existir porque se ramificou em dois ditados lógicos a partir de um ditado sem cabeça, tronco e nem sequer membros caramba!!!
Foda-se!
Já agora também me querem convencer de que "Quem não tem dinheiro não tem vícios" (!!!)
Não queria ter que ser eu a dar-vos esta triste notícia mas quem tem vícios, tem-nos com ou sem dinheiro.
Uma vez mais, correcto seria: "Quem não tem dinheiro teu amigo é."
Oh amigo empresta aí um euro para comprar tabaco...Oh amigo paga lá uma cervejinha aqui ao teu amigo...
Tenho que dizer mais alguma coisa?
As pessoas não se apercebem que "quem te avisa não tem vícios"??? Isso sim, é óbvio!
...
"Deus escreve direito por linhas tortas"...Será que inventaram os cadernos de linhas (direitas) para ver se escrevíamos torto?
Digam-me lá algum romance ou poesia ou ficção que deus ja tenha escrito...
E então. Estava direito ou estava torto?
Hum?
Direito?
ou torto?
"Quando a esmola é grande, o cego desconfia"
Mas se for um paraplégico ou um sem-abrigo já não tem com que se preocupar.
Tá-se bem, não há stress...para a próxima dás-me uma esmola mais pequena...não te preocupes que continuo a confiar em ti (!!!)
"Não tenho dinheiro sequer para mandar cantar um cego"
Claro, o gajo é desconfiado!
E para mandá-lo calar-se, também é preciso pagar?
Como estou aqui para rectificar este tipo de erros, vou dizer-vos mais uma vez como seria o ditado correcto: "Quando a esmola é grande, não tenho dinheiro para mandar cantar um cego".
Se a esmola fosse pequena até lhe financiava o lançamento de um album a solo.
Tenho dito.

Orgulho em ser Português

Recebi um mail aqui à dias, cujo conteúdo achei perfeitamente blogável, considerando o teor do Conspiração com Inspiração e a minha opinião acerca do nosso país e da nossa sociedade.
Por isso passo desde já a copiar o texto desse dito mail, fazendo das suas, as minhas palavras em relação ao assunto em questão...

"-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.



-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmacia pagas 0.50EUR por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos."

Já repararam que o acento no "ô" está incorrecto?

Ou será uma "correção" do novo acordo ortográfico?

1:37 30/07/2008

...até porque se formos bem a ver, se tivéssemos os pés bem assentes na terra, nada disto acontecia. - Diz-me o outro...
Agora se formos a pensar em algo que está para lá dos parâmetros da compreensão universal, então nunca mais lá chegamos!
Porquê? O que é que tu vês de concreto aqui? Nada...
Pronto...Tás a ver?
O que te estou a tentar dizer com isto é que não há nada a dizer em relação ao que teria sido ouvido se não fossem os outros a dizer.
Captaste agora?
Percebeste?
Vamos lá a ver uma coisa..
Imagina que te encontras numa situação daquelas.
Tás a ver?
Agora é só mesmo pensares no que te poderia acontecer, ou no que lhes poderia ter acontecido.
Ou até mesmo a nós!!!
Caso contrário também te digo que não acho que tenha qualquer ligação lógica em relação ao contexto.
Não...não acho que tenha que ser assim.
Apesar de serem muito poucas as vezes que me deparei com tal...
Enfim...eu gosto de não dizer nada por outras palavras.

E por falar em Stress...

Nada melhor que os emblemáticos Feromona!

Tumultos Constantes

Desde que vim de férias nunca mais me apeteceu pegar num computador, confesso. Há muito tempo que não usufruía de tempo livre bem passado, tempo esse numa terra algures perdida em Portugal, onde aromas a tomates gigantes, praias selvagens, flores de viúvas em forma de falos e montes algarvios abundam de tal forma que nem a essência do "Coco Channel" consegue ser mais forte.
"Cheira a pessoas", dizia eu quando coloquei o meu pé num passeio lisboeta após a minha chegada. Eu queria mesmo era não ter saído do sitio onde tinha estado durante uma semana e meia. Mas a vida tem destas coisas, acaba-se o "cu alapado ao sol" e voltamos à vidinha mundana, aos despertadores com toques irritantes, ás manhãs frenéticas em transportes públicos, aos cafés quentes em chávenas escaldadas tomados ao balcão. Não sendo suficiente, acumula-se o famoso stress, doença da moda; já não podemos passar sem ele. Aliás, uma pessoa sem stress não é uma pessoa normal! E sendo eu do sexo feminino, para além do stress que possuo, também tenho aquela coisa chamada Síndrome que aparece antes e depois da hemorragia mensal.

Diz que isto de ser gaja, menina ou senhora, não traz vantagens.

Os meus amigos, que maioritariamente são homens, apontam (me) constantemente as capacidades "negras e diabólicas" que tenho. Bem sei que não são direccionadas à minha pessoa, mas sim ao género a que pertenço. É a facilidade em fingir orgasmos (longe deles qualquer mulher assim, são rapazitos dotados e nunca lhes calhou nenhuma na rifa, grunham eles), é o cinismo, é a capacidade de persuasão, é quase tudo. Contudo, o quase faz toda a diferença.

A sensibilidade para nós (mulheres), é algo que nos assombra. É como uma bolha num pé preste a rebentar. Quantas de nós gostariam de ser desprovidas desse incómodo que nos deixa irritadas quando nos ferem a sensibilidade.

Ora, venham de lá as feministas e tal, com as suas teorias que somos todos iguais, quando na realidade não somos.

Eis que me encontro numa altura de sensibilidade máxima. Altura essa em que, no mundo imaginário das mulheres constroi-se prédios modernos, com vistas panorâmicas, decorações artísticas, com jardins interiores inundados de bonsais e outras plantas exóticas. E, quando inesperadamente estamos numa conversa informal, alguém diz uma frase com um sentido que desfaz a nossa "arquitectura", como se fosse um tremor de terra de magnitude 8.3 na escala de Richter.

Mas na realidade, de quem é a culpa? A quem apontar o dedo? Àquele que por instantes deixou-nos a espumar pelos cantos da boca, que nos provocou dores nos dentes e assobios nos tímpanos?

A culpa é do Síndrome que nos deixa estupidamente parvas, sensíveis, atormentadas, inseguras e vazias. O que é certo é que o pouco tempo que tem efeito, provoca o afundamento do nosso intelecto em questões de segundos e lá temos que vestir a capinha de "somos assim: gajas" e limpar a espuma que secou no canto dos lábios.

A culpa, essa, é das Hormonas!

Filhos da puta

Tentaram assaltar o meu carro hoje á noite. Estava estacionado nas terras ao pé do meu prédio. Quando cheguei esta manhã ao carro estava aberto com o plastico que envolve o canhão da ignição todo despedaçado. Pois é meus filhos da puta..fiz um corte de corrente para palhaços como voçês, parasitas do caralho, não conseguirem fazer ligação direta no meu boguinhas. Acabaram por levar só um estojo com 20 cd´s piratas. Mas deixaram o mp3 ( estupidos). A porta foi forçada e está um pouco torta mas já lhe dei um jeito. Só não consegui fazer o bogas parar de chorar o tempo todo até chegar aqui ao trabalho. Vou ter de lhe dar o apoio psicologico que ele, tadito, tanto precisa. Meus bogas lindo. Esta agora é dedicada aos filhos da puta que tentaram mas não conseguiram.. VÃO TRABALHAR CARALHO!!!! Não ando a trabalhar que nem um porco para me roubarem o que tanto me custa ganhar!!

Desgostos...

Não gosto de fazer a barba.
Não gosto de fazer a cama nem gosto de acordar com o barulho das obras.
Não gosto do pessoal que entra no metro sem deixar sair primeiro quem está para sair.
Não gosto que não me digam bom dia/tarde/noite.
Não gosto de usar o que se usa nem de ouvir o que se ouve.
Não gosto de estar in nem gosto de me sentir out.
Não gosto da ideia de gostar de alguém.
Não gosto de não gostar de gostar de alguém.
Não gosto da rotina nem da obrigação.
Não gosto do que toda a gente gosta.
Não gosto de estar sozinho nem gosto de companhia.
Não gosto do que vejo diariamente nas notícias.
Não gosto das telenovelas brasileiras nem das portuguesas.
Não gosto da representação dos actores das telenovelas portuguesas.
Por isso é que não gosto de telenovelas portuguesas...nem das brasileiras.
Não gosto do tédio.
Não gosto de hospitais nem gosto de remédios.
Não gosto de côres vivas nem gosto de ir á praia.
Não gosto de beber água por muito desidratado que esteja...bebidas, sempre com gás, se não for pedir demais...com álcool também.
Não gosto de silicone nem de unhas de gel nas mulheres.
Não gosto de reality shows.
Não gosto do aborrecimento em que este texto se tornou.
Não gosto de escrever nem gosto que leiam o que escrevo.
...
Mas também não o apago.
Porque não gosto de apagar aquilo que não gosto de escrever.

Breve historia sobre a temática, por vezes histérica mas quase sempre apaixonada e apaixonante, do futebol

O futebol foi inventado em Portugal.
Facto desmentido e ignorado por sucessivos governantes desta nossa bela praia á beira-mar deixada.
Não consta, então, que haja qualquer registo, quer na Torre do Tombo, quer num qualquer livro de história, ou sequer no "24 Horas", que o futebol foi inventado em Portugal há centenas de anos!
Mas meus amigos..
Não é boato. Não é mito. Nem è, tão pouco, uma utopia!
È a pura das verdades.
Mais precisamente no tempo da conquista de Portugal aos mouros, ainda Portugal não era bem Portugal. Tinhamos ali umas territas com nomes que, ora eram romanos, ora eram árabes, ora eram sabe-se lá o quê.. parecia o Martim Moniz, a praça.
Nessa altura os nossos bravos conquistadores gostavam tanto de futebol, mas tanto de futebol que o inventaram.
Era, definitivamente, o desporto favorito dos bravos cavaleiros Portugueses.
D. Afonso Henriques, O Conquistador, delirava, mais ainda, com a arte do pontapé na chicha. Diz- se que nos tempos livres também gostava de dar pontapés na mãe e, esporadicamente, nos mouros.
Mas a bola é que o deixava maluco.
Escusam de Googlar. Nada disto aparece nos registos historicos mas, continuo a afirmar, è a mais pura das verdades!
Conto-vos aqui uma pequena historia desse tempo.
Numa tarde solarenga e convidativa ao futebol...bem...em abono da verdade, para D.Afonso, qualquer tarde era uma boa tarde para jogar á bola. Nem que chovessem do céu "aquelas coisas vermelhas que se abrem em facas do Satanás" ( na altura eles não sabiam o que eram canivetes) mas naquele dia até estava um dia bonito.
Muito publico, como sempre, mesmo com as entradas a serem consideradas altas. O bilhete para os calhaus inferiores custava três papos de galinha. E eram os mais baratos. Havia adarves superiores a custar uma cabeça de porco e dois tomates de galo. Já para não falar nas canhoeiras que eram reservadas á nobreza e menos de sete cabras não chegavam para pagar o lugar.
Mas adiante.
D.Afonso mandou reunir os seus bravos cavaleiros no átrio do Castelo de Marvão.
Por regra, ou não fosse ele o rei, era D.Afonso quem escolhia as equipas. Para a sua, os mais capazes, para a do D.Martim Moniz (o homem), os ditos..coxos! Mas naquele dia até acordou bem disposto porque tinha estado na noite anterior, do alto das muralhas, a fazer pontaria aos mouros, lá em baixo, com cócós de cavalo.
Resolveu, então, deixar a tarefa da escolha dos jogadores a cargo de D.Martim.
D.Martim estranhou mas anuiu.
Assim foi. D.Martim resolve então escolher para a sua equipa o D.Luis de Aljustrel, sem duvida alguma, o Figo da Idade Média.
D.Afonso não concordou com a escolha e pediu para D.Martim repetir.
D.Martim, fiel servidor, volta a escolher. Olha á sua volta e vê D.Robert de Zidane, um francês que veio a mando do rei de França para ajudar na luta contra os infieis. Escolhe-o.
D.Afonso não concordou com a escolha e pediu para D.Martim repetir.
D.Martim, fiel servidor, volta a escolher. Começou a ficar preocupado e escolheu D. Ricardo de Lello, a sua última esperança.
D.Afonso coça o queixo e pensa.
D.Afonso não concordou com a escolha e pediu para D.Martim repetir. D.Martim, já não tão fiel servidor, aponta dez jogadores ao calhas.
D.Afonso chama quem quer e dá-se inicio á partida.
Uma jogada de mestre de D. Luis de Aljustrel logo no primeiro minuto dá origem ao primeiro canto do jogo. Por norma os pontapés de canto são marcados pelo proprio D.Afonso que se faz á marca. O canto é marcado e D. Robert de Zidane com uma cabeçada sem igual espeta a primeira batata na baliza á guarda de D.Martim. Regubilo (pois é..regubilo) total nos adarves. D.Martim agastado com a sua defesa pega na bola e dá-lhe um valente pontapé. Bruá do publico que vê a dita bola atravessar as muralhas e ir parar direitinha ao acampamento de mouros lá mesmo em baixo.
D.Martim entra em pânico e D.Afonso começa a berrar com ele. Ordena que ele lá vá abaixo buscar a bola. È uma regra com quase 800 anos. Quem atira vai buscar. Ponto.
Os árabes, lá em baixo, gozam com a situação. Gritam a D.Martim para descer e ameaçam cortar a bola. Como isto não consta em qualquer registo historico não se sabe ao certo o que aconteceu. O mais certo é nem ter acabado o jogo até porque as tripas de porco que faziam as bolas já tinham acabado. Consta também que D.Martim ficou preso nas portas de Lisboa por causa de um jogo de futebol junto ás muralhas do Castelo de S.Jorge. Mais uma vez comeu um golo, não gostou, pegou na bola e pontapeou-a mas desta feita foi para dentro das muralhas onde, mais uma vez, os árabes lhe ficaram com a dita. Mas D.Martim, já farto de perder bolas, atirou-se bravamente contra as portas dando assim passagem a D.Afonso e seus pares para, então, recuperarem a bola. Grande parte dos feitos da gloriosa historia de Portugal foi devido á febre da bola. Camões ficou cego, não por uma bala perdida em África mas devido a uma moeda atirada de um adarve superior enquanto jogava num castelo fora. Mas isso é tema de outra conversa.